URL
05:54 

Я осознала год назад через специальное приложение, и с тех пор чувствую ответственнос

. . , вышла рожица кривая
Я будто теперь точно ОБЯЗАНА искать все возможные варианты для путешествий даже если денег нет (а денег нет)
неимоверно чувствую ответственность перед Ксюшей Путешественницей (а ведь в детстве когда все хотели быть актрисами я хотела быть путешественницей).


1. Германия
2. Украина
3. Казахстан
4. Болгария
5. Чехия
6. Мальта
7. Греция
8. Франция
9. Тунис
10. Италия
11. Англия
12. Литва
13. Латвия
14. Шри-Ланка
15. Кипр
16. Мальдивы
17. Тайланд
18. Малайзия
19. Китай (Гон Конг)
20. Израиль
21. Палестина
22. Абхазия
23. Ватикан
24. Монако
25. Австрия
26. Швейцария
27. Нидерланды
28. Мексика
29. США
30. Россия

не знаю каким образом (я не из богатой семьи), но умудрилась так и не побывать
в Турции, Египте и Испании

03:16 

. . , вышла рожица кривая
приснилось, что в мире апокалипсис: весь юмор в мире был уничтожен, помимо туалетного

надо возобновить ведение твиттера или начать смотреть симпсонов (скорее всего все это уже там было)

03:14 

. . , вышла рожица кривая
может быть, понтий пилат живет вечно, потому что еще в начале пути сдуру понаоформлял кредитов.

11:22 

. . , вышла рожица кривая
EXT. ТИПИЧНЫЙ ЛОС-АНДЖЕЛЕС

Сегодня получила два отказа по работе в один миг. В этот момент я была в кадре, в качестве актрисы. Режиссер мне сказал плакать. И у меня получилось разреветься ( спасибо, жизнь!). Затем он пытался разогнать меня сильнее, приговаривая: Ты только что потеряла все, что у тебя было. Тебе нечего есть, негде жить, ты очень далеко от дома и давно не видела родителей. Мне перехотелось плакать, но захотелось его убить.

CUT

11:15 

. . , вышла рожица кривая


ЗАПОВЕДЬ 2018:

НЕ ПОЗВОЛЯЙ СВОЕМУ ИНСТАГРАМУ СТАТЬ ЛУЧШЕ ТВОЕЙ ЖИЗНИ

18:11 

. . , вышла рожица кривая
Сегодня будет странный день ( сейчас 7 утра ).
Сегодня я увижусь с людьми, которых видеть не хочу, а у них все иначе. Одного я не видела месяц, другого никогда в жизни, просто человек умоляет меня о встрече всё лето.
Ещё недавно я воспринимала такие истории, как явное подтверждение тому, что очерствела, погрязла в использовании людей, почти разучилась испытывать симпатию ( а не просто вежливое положительное подкрепление сливов). Я вся такая циничная, дерзкая, мудрая и промозгло холодная. Однако, во вторник мой новый но близкий друг сказал мне: «знаешь, что я думаю ? Ты слишком милая для своей внешности. Да, да. Ты симпатичная секси девушка с fat ugly girl personality. Твоё поведение говорит о том, что ты не только не считаешь себя красивой, да ещё и демонстрируешь периодически неуверенность в себе. Будто тебя легко убедить в том, что ты можешь не нравиться, ты не идеальная, и даже страшная и глупая».


Это откровение настигло меня весьма неожиданно. И сам посланник таких воззрений был непредсказуем (вообще не ожидала от Цезаря такого точного психоанализа ). И мысль... люди стараются окружать себя теми, кто лучше их, а я... Нет, вокруг меня прекрасные люди. Цезарь, к примеру, едет в Стэнфорд на магистратуру, а ещё симпатичен, богат и умён. Но во-первых, меня к очень крутым не тянет «тварь я дрожащая или право имею» психология нищенки, хотя благодаря папе знакома как с профессорами так и с олигархами с 4 лет. А во-вторых, я люблю простых людей, даже иногда надломленных. Мне интересны все, но к сожалению, ощущения нет, что я становлюсь лучше рядом с моими безработными, простыми, погрязчыми в экзистенциальных и материальных кризисах друзьями.

Кульминация этих дружб или любовей бывает поистине разная, бывало и так, что кидали в итоге меня. Но именно сейчас я .... нормальная девчонка с fat ugly girl personality вынуждена читать полотна «а почему мы больше не общаемся ? Я, что, тебе больше не нравлюсь ?», вынуждена приходить на встречи ( как сегодня ) и разглядывать унылую рожу с застывшим на лбу вопросом «а почему ты не звонила мне месяц ? Я очень скучал». И ведь всё ради толстой страшной девчонки, которая внутри меня кричит «а вдруг ты останешься одна ? Кто тебе поможет ?».

Кто знает, если бы не она и не моё невостребованное прошлое, может, и небо было бы ярче и трава зеленее. Может, я была бы окружена исключительно людьми высшей лиги...

Ну, да ладно. Зато мне теперь ясно что с этим делать и почему так происходит. Я учусь отшивать людей и отвечать на навязчивые и липкие полотна-вопросы «почему?» ( мне кажется, в Москве меня об этом спрашивали только в отношениях, либо очень странные ребята ). И начинаю прозревать, что дело не в том, что я такая вся супер стерва дерзкая женщина вамп, а просто как минимум в других странах все привыкли, что более-менее симпатичные девчонки в такой степени bitching что и не заговорят с тобой. А я говорю, улыбаясь, интересуюсь их жизнью, а как только человеку становится комфортно, он расслабляется и начинает быть тем, кем был всегда ( чаще всего всплывают колоссальные проблемы с общением у человека, даже если изначально казался успешным ) , разочаровываюсь и тут два варианта.... либо исчезаю, либо общаюсь на условиях выгоды и использования.


Все было бы иначе, если бы я задалась целью окружать себя исключительно режиссерами и исключительно интеллектуалами из Стэнфорда ( я бы липла, и меня бы активно старались избегать) . Но есть как есть. Мне просто нужно включать фильтр почаще, и уж точно перестать бояться отшивать навязчивых «друзей».



08:41 

. . , вышла рожица кривая
О, боги, как это смешно )))


02:35 

обычная история

. . , вышла рожица кривая
Вот ты родился. Следующие 15 лет ты будешь много орать, сначала очень громко, потом всё тише и тише, затем пубертат наступит тебе на хвост, и завизжишь следующие пять лет, пока все прыщи не вылезут. Затем начнётся «взрослая жизнь», в которую ты вступишь уже без крика, но с наивностью. Все эти в небо устремлённые глаза, муки совести, вера в любовь до грома. Ты все ещё не забыл, как тебя любили просто так ( это была Мама), но тебе уже нужны новые люди. Хочется делиться своей молодостью, получать одобрение, писать свою сказку. Однажды в условные 22 ( здесь по-разному, везунчикам удаётся это испытать ещё в 18, неудачники и в 40 всё ещё верят) ты понимаешь, что бился головой об стену всю свою молодость. И если совсем уж честно, никто никого и никогда не любит просто так. Что все влюблённости вокруг, включая твои собственные, сложно отделить от зависти, ревности, подбитой самооценки и иерархии. Что тебя по-настоящему любят когда не надо, носят на руках, когда не просят, а когда нужна помощь и любовь, никого нет нигде и ни за что. Что инстинкты первобытные никуда не делись, и люди тянутся только к сильным. И вот тебе условные 27 ( здесь по-разному, везунчикам 23, неудачникам 39). И ты понимаешь, что в тебе не осталось ни капли наивности. А если вдруг мурашка пробежит по спине, ты умеешь ее спрятать поглубже под панцырь. Ты видишь насквозь, сетуешь на то, что в нежном наивном возрасте был невероятно слаб, слеп и глуп. А сейчас такой слишком сильный и чертствый. И ты периодически испытываешь досаду и даже немножко ненависть к тем, кто не оценил тебя такого юного и простосердечного в твои 18. Равносильно тебя отвращают те, кто так неистово лезут тебе под ноги и мечтают быть твоей тряпкой сейчас. Бесконечно раздражают своей наивностью. Особенно страшно, когда те, кто когда-то вытирал ноги об тебя, умоляют о пощаде сейчас. Такие маленькие-маленькие, а ведь когда-то ты был очень маленьким, а они казались такими большими и значительными. И говорят «ты боишься своих чувств», а ты думаешь о том, что всё бы отдал, лишь бы они появились. И не на два дня как обычно, а по-настоящему. А настоящего нет и не было никогда (в детстве ты был слишком инфантильный и слишком беспомощный, чтобы дарить что-то настоящее). Ведь у всех самых искренних чувств есть своя циничная подоплека.
И тебе хочется орать. Кричать как младенец.

На самом деле, по всей безукорезненной видимости это значит, что пришла пора заводить детей. Всё, ты уже взрослый циничный ублюдок, страна непослушания выплюнула тебя, теперь пришло время испортить нового человека, по-своему.
Пришло время слушать чужие крики.

01:15 

вместо файнала по кризис-менеджмента, лучше покопаюсь в собственных кризисах

. . , вышла рожица кривая
Прошел почти месяц, жизнь кипит, дневник об этом не знает.

Ну, что же. новый челлендж - в одном посте емко описать события последних 3, кажется, недель.

Первый учебный фильм one-shot, который я снимала в начале февраля, получился так себе. В основном из-за моего несколько детского отношения (да что я несу ? младенческого блин отношения ). Я позвала опытного оператора, мы с ним таскали тонны оборудования, долго расставляли свет. Я не знала названий почти всех использованных предметов даже на русском и не понимала их функций, но решила, если это тяжело - значит получится очень круто. Как бы не так. Получилась весьма посредственная картинка на весьма заурядное повествование. Что да моих одноклассников - максимально качественно снял гей гейский фильм про геев (настолько качественно, что можно было бы и не про геев), филигранно и тонко сняла Итальянка из Исландии с розовыми волосами белый фильм с черными предметами и красной помадой. (с тех пор мы подруги, по крайней мере мне хочется так думать)

Между первым и вторым фильмами прошли часы, сутки, дни и даже недели генерации идей для фильмов, короткометражек и блогов. Я, конечно, жила чем-то еще (я ведь учусь и работаю), но по ощущениям:
просыпалась рано утром, вместо кофе перемалывала какие-то обрывки историй в своей голове, затем вместо завтрака и иногда обеда разжевывала концепты друзьям-сценаристам, затем неизменно разочаровывалась во всем к вечеру. Спать ложилась с перманентной головной болью и разочарованием. Итого: идей придуманных - 53 (записывала), оставленных на ближайшее будущее - 6, реализованных - 1.

Как ни странно, второй фильм вполне получился. Не получилось только купить кард ридер, чтобы хотя бы перенести все кадры с камеры, чуть улучшить окончательный монтаж и выложить наконец-то в сеть !)) В классе мой фильм встретили авациями, восторженными возгласами и бурными обсуждения на тему того, как снимать двойников.

Что, конечно, несомненно вызвало улыбку на моем лице, так как пока я делала фильм прошло 48 часов без сна, 8 часов в холодном лесу, я сломала вдребезги экран новенького телефона, очень быстро редактировала фильм на чужом компьютере, так как человеку нужно было бежать, а у меня нет никаких платных программ. Затем на разбитом вдребезги экране на 20ом просмотре обнаружила свои блин ноги в кадре! И за час до урока я на разбитом экране установила imovie и вырезала свои ноги о, боже. Мне нужен был катарсис. Помимо моего American Jogging Story (мяy мяy!) лучшими были: гейский фильм гея про геев (на этот раз его герой побрил себя полностью и натянул на себя портупеи ) и фильм от грустного опытного режиссера про самоубийство, что в общем иронично и красноречиво. остальные почему-то не дожали свои во многом прекрасные сценарии.

А затем меня сбило с ног "безумное чаепитие". Я получила временную проектную работу креативного директора в UCLA Faculty center (в моем шикарном университете), отсняла там 2 часа празднования 30летней годовщины брака, о котором мне изначально сообщили, как о свадьбе. Отметила китайский новый год в китайском аутентичном ресторане с едой, которую никогда прежде не пробовала (а ведь я 3 недели провела в Гонконге). Затем прилетела в Сhinatown фотографировать в этот праздник вообще все, потом проплясала в обычном баре и неожиданно (впервые за 8 месяцев) на русской вечеринке. а на утро воскресенья получила предложение снять клип, во вторник его сняла.

И вот сейчас депрессивная суббота и я понимаю, что мне нужен хотя бы еще один пост, чтобы вместить сюда несколько дней своей жизни,

так что если интересно, To be continued...

11:30 

Среды. 24, 17, 10 января. Directing Workshop I

. . , вышла рожица кривая
По средам - дни класса режиссуры. Первого класса режиссуры в моей жизни.

На первый урок я пришла с дрожащими коленками, словно на первое свидание. Стеснялась говорить, не менее стеснялась молчать, и совершенно точно стеснялась двигаться. Весь этот набор смущения не помешал мне опоздать на первый урок. Я помню это как сейчас и хочу помнить всю жизнь, когда я вошла, от легкого ветра на полу затанцевала чья-то шляпа, такая шляпа, которая когда-то из старых черно-белых фильмов, прилетела в кадры Уэса Андерсона. Такая шляпа, которая никогда не плясала на уроках маркетинга, экономики и высшей математики. Просто ей там не место. Волею судеб именно фильмы Уэса Андерсона мы и разглядывали пристально на первом уроке. Где моей единственной победой был совершенно обычный комментарий сцены, сказанный почти что не дрожащим языком и почти что на языке, который с натяжкой можно идентифицировать как английский.

На втором уроке мы снимали сцену из No Country For Old Men ( Старикам тут не место). 15 человек, 3 камеры, 2 актера, режиссер, продюссер, boom, звук и наш преподаватель. Я была звуком, преподаватель не переживал на мой счет абсолютно, это очень изи - продекларировал он, покрутил настройки и побежал к другим, кому помощь нужна. Как же он ошибался ! Конечно, я не записала первую сцену. Во время записи сразу осознала, что он не сказал, как выключать и сохранять. Решила, хуже не будет, если я просто еще раз нажму на REC. Хуже стало, с тех пор преподаватель не отходил от меня не на шаг, остальные немного хихикали, другие поддерживали, boom operator (человек, который держит гигантский микрофон) меня тихонько ненавидел. Так же отдельно забавно вникать в интересный лексикон в процессе съемки. camera rolling, sound speeds, slating and mark, quite on set, Action!
первое время когда мне кричали "sound" я отвечала "aha" или "yes" или еще что-то. В общем не знаю как меня терпят, я веду себя очень смешно, все остальные на моем фоне выглядят Мартинами Скорсезе и Квентинами Торантино.

На третьем уроке я пролила на тетрадь кофе, потом вытирала полчаса, затем пролила еще раз на то же место. Ко мне прилип одноклассник, смотрел, что я делаю, пытался читать мои записи (а я пыталась писать везде по-русски, чтобы ничего не понял). После того, как пролила кофе во второй раз, он сказал, что я идеально подхожу на роль в его фильме, предложил в нем сняться. Я застеснялась, потом захотела, потом он, кажется, обо мне забыл. Дальше мы смотрели документальный фильм, который снял наш преподаватель, изучали the rule of thirds и фотографировали друг друга на время.
Придя домой, села писать сценарий.

Movies of the Days:
Woman in the Window (1944)
The Conversation (1974)
36 вопросов, чтобы влюбиться (2016)

Books of the Days:
On Filmmaking An Introduction to the Craft of the Director
Дом, в котором... Книга 1 и 2

12:15 

Понедельник, 23 января. Лос Анджелес принял

. . , вышла рожица кривая

День начался чертовски странно. Мы должны встретиться в кафе втроем: я, мой едва-ли-друг и его подруга, которую я никогда не видела. По пути на встречу у меня отключают связь за неуплату (забыла сменить карту), я судорожно пишу Марку сообщения на фейсбук через пойманный в кафе вай-фай. Жду 20 минут и возвращаюсь домой. Дома меня, конечно, настигают 30 смсок Марка, о том, что он задержался. Возвращаюсь в кафе и узнаю, что его подруга все это время была там, просто не знала, как я выгляжу, а я не знала, как выглядит она.

Через 5 минут Едва-ли-друг и Незнакомка превращаются в Начинающего Оператора и Квалифицированного Продюссера соответственно, я превращаюсь в Начинающего Режиссера. Расслабляюсь. Растворяясь в беседе, начинаю забрасывать их своими слишком смелыми идеями и планами, они глотают их, горят и радуются, попутно записывая все в гугл док. "У нас были руки и желание, но не было идей, а теперь у нас есть ты" и "Когда же мы уже будем снимать? Завтра?"

Потом кино. Домой иду в ночь с ощущением покоя и фразой в голове "Неужели этот город меня принял?" Впервые чувствую себя своей и на своем месте. На своей же улице замечаю симпатичный кадр, который просится под выстрел камерой моего телефона. Вокруг никого, только тьма. Слышу за забором какую-то ругань, но не вслушиваюсь. Ругань становится вроде бы ближе, но все еще за забором. Оказалось, ругаются со мной. "Fucking Woman with Stupid Camera. I saw everything. What is the fuck are you thinking about yourself?" Улетучиваюсь, так и не увидев своего собеседника за забором.

Фраза "Город меня принял" покидает мою голову сама собой, уступая место удобно расположившейся "Fucking Woman with Stupid Camera. What is the fuck are you thinking about yourself?".

Film of the Day: Three Bilboards Outside Ebbing, Missouri
Book of the Day: Дом, в котором... Книга первая.



03:23 

. . , вышла рожица кривая
взахлеб читаю все дневники, которые вспомню
оказываются, очень многие еще ведут и даже не закрыли

13:37 

. . , вышла рожица кривая

Каждый, кто делал коррекцию зрения, знает: как бы ты ни протирал очки всю жизнь, как бы ни щурился с детства, как бы ни выбирал последние лет 5 тщательно линзы,
миру есть, чем тебя удивить,
когда ты начнёшь по-настоящему видеть

Вот у меня примерно так в жизни сейчас) печально вспоминать, как столько лет стукалась об столбы, грустно смотреть на "слепых" вокруг, и нет нет нет. я совсем не стала идеальной, бездонное болото недостатков.
но чёрт ) я хотя бы вижу. я хотя бы не ищу, кто виноват, я ставлю цели и самостоятельно иду к ним, я выстраиваю отношения и рву их, когда меня что-то не устраивает, я смотрю на себя реалистично.
я вижу) и ни о чем не жалею. разве что слишком много лет ушло на лень.... хотя впрочем, разве я сейчас не ленивая?) ленивая, но осознанно ленивая)) счастливая!



URL
11:27 

. . , вышла рожица кривая

URL
16:11 

. . , вышла рожица кривая
любимая поза под названием
клин клином

07:48 

. . , вышла рожица кривая
интересно, как часто бывает вот так:

стать психологом, чтобы было с кем поговорить

03:10 

. . , вышла рожица кривая
хочется написать что-то вроде: а давайте, если всё в итоге закончится совсем плачевно, будем писать об этом в дневнике и плакаться друг другу, как в старые добрые 13 лет, когда казалось, что всё плохо, но плохо не было.

моему дневнику на дайри 10 лет кстати

URL
11:02 

. . , вышла рожица кривая
Я готов на тебя для всё

URL
00:48 

. . , вышла рожица кривая

URL
17:51 

. . , вышла рожица кривая
После расставания мир превращается в сосредоточение того, о чем можно рассказать только одному человеку.

URL

сначала ты придумал историю, а потом она случилась

главная